Credinta sau desfrau? Part II

Sa revenim la ce ziceam...Deci dragii mei, dupa 2 zile de meditatie profunda si atingerea Nirvanei (trebuie sa recunosc faptul ca John Daniels , da John pentru ca noi doi ne stim de multa vreme si imi permit sa ii zic John, m-a ajutat putin ) am decis sa va impartasesc inca putin din gandurile mele. Vorbeam despre credinta mai devreme, cine e ea, cu ce se mananca si mai ales , cat de mult este minciuna. Bun. IMHO este 100% minciuna. Sunt genul de persoana care nu poate sa conceapa sa creada intr-o fiinta suprema care nu i s-a aratat absolut niciodata, zace undeva in eter , nu imi raspunde la rugaciuni si nici nu vegheaza asupra mea. In plus, revin la aspectul material al problemei :

CUM MAMA MA-SII de puteti sa va inchinati cand treceti prin fata bisericii, sa ziceti Tatal Nostru (nu stiu daca observati, dar tind sa va respect alegerea si scriu cu litere mari , asa cum va spune dictonul ortodox ca trebuie facut da? ) in fiecare noapte inainte de culcare, sa va rugati sa va dea al` de sus sanatate si putere sa faceti bani , iar duminica, cei care va duceti la slujbe, mai gasiti ocazional o oportunitate de a discuta cu popa, care, reuseste intr-un fel sau altul sa mai donati bisericii niste bani. PAI CUM PULA MEA TATA sa dai bani bisericii? Pentru ce? La ce le trebuie lor taticule bani? Nu au putere DUMNEZEIASCA in ei? Nu sunt ei trimisii LUI pe pamant? Nu propovaduiesc ei cuvantul LUI? NOOOOOOOOOT! Baietii sunt cei mai fericiti cand au ocazia sa bea un paharel de tuiculita, sa mai futa un enorias in popou pe care in prealabil l-au prostit ca asa e bine, ca ii asigura un loc acolo sus, ca bla bla bla...BULL SHIT!
Pai si atunci, cum sa am incredere intr-un barbos care , de fiecare data cand are vreo slujba importanta, de cele mai multe ori mosmondeste cuvintele pentru ca e atat de beat incat a uitat slujba? Cum sa am incredere, cand unchiul MEU, MARE POPA `tui curu ma-sii, a sutit clopotnita bisericii la care slujea in tinerete, a vandut-o , si s-a dus sa bea banutii? Cum sa ma inchin unui Dumnezeu , care prin insusi povestea lui, ne spune ca este de fapt singura astfel de entitate aparuta de-a lungul istoriei? SERIOS? Ba fratilor, uitati-va la Zeitgeist 1, sa vedeti acolo ciclu repetitiv de Dumnezei si Iisusi aparuti. Pai , daca accept ca toate personajele aparute in povestea nasterii lui Iisus sunt sau au fost candva adevarate, pai magii aia 3 sunt tare prosti frate, pentru ca de-a lungul istoriei, au aparut in aceeasi ipostaza de minim 20 de ori , urmarind ca dobitocii niste stele in cautarea pruncului .... in fine, ma duc prea departe si aici deja e o chestie personala, si nu vreau sa va plictisesc cu treaba asta.

O sa urmeze si partile 3 si 4 , cu care de altfel doresc sa inchei subiectul asta, DAR, inainte de a va lasa, vreau sa va intreb asa :

Pentru cei care lecturati sau , ma rog, cititi macar presa, o chestie de bun simt : 97 was supposed to be the end of the world right? 2000 was also supposed to be the end of the world, cauzat de nu stiu ce pisda ma-sii virusi y2k, right? Pai nu zice gogule scriptura sfanta, sa-mi pape , scuzati expresia , BANANA, ca Iisus va veni pe pamant in ziua judecatii de apoi? Astept cu mare interes data de 21.12.2012 (nu stiu daca observa cineva repetitia EXACERBATA a cifrei 2 si 1, probabil mayasii cand au decis data asta erau intr-un maxim trip de salvie sau iarba stropita cu ceva), ziua in care murim cu totii, ziua in care Doamne Doamne a decis ca sa ne ducem in pula ma-sii pentru ca nu mai suntem buni de nimic, si ne batem joc de planeta, si nu ne mai iubim intre noi. Dar noi suntem facuti dupa chipul si asemanarea lui ;). Dar el ne IUBESTE si ne IARTA ;).

To be continued.....

Credinta sau desfrau?

Dumnezeire. Sfanta treime. Bullshitul mileniului. Vreau sa stiu sincer, cati dintre voi credeti intr-o fiinta suprema? Cati dintre voi acceptati cu stoicism ideea care v-a fost inoculata de mici cum ca sunteti un fel de oi in turma aluia care are aureola si poarta barba si o toga? Acum pe bune, daca era o fiinta net superioara, nu vad de ce a avut nevoie de o toga , pardon , o ROBA in care se imbraca cand apare prin diverse locuri de-a lungul istoriei? C`mon people, am pretentia ca zeitatea care are grija de mine, ma iubeste, este toata ziua cu ochii pe mine, dar ma arunca in iad daca sunt lãu :( , sa nu apara intr-o costumatie care in societate ar putea fi considerata cel putin de o influenta gay ( iar cand spun gay, nu vorbesc despre conotatia friendly si englezeasca a cuvantului . ci despre aia dura care face referinta la derrierul baietilor transformat din (_._) in (_0_) cu ajutorul _|_...destul de grafic? ). In plus, sunt curios de ce marea majoritate a MARILOR afirmati credinciosi sunt de fapt niste mari golani? Sa-l luam spre exemplu pe Papa....sanctitatea sa Papa...omu meu este tipicul mafiotului de cea mai inalta speta, si va voi demonstra in cateva cuvinte :

1) omu meu are conac - vaticanul este practic casa lui
2) desi suntem credinciosi, iar Dumnezeu ne primeste in casa Lui cu bratele deschise, platim intrare la Vatican, si nu una modica! (mi se pare normal, cu ce isi mai sponsorizeaza oamenii traficul de droguri ulterior?)
3) Papa, desi e luat din randurile oamenilor si nu e vreo fiinta superioara noua, iar Dumnezeu explica in cartea aia numita Biblie ca toti suntem o apa si un pamant, este tinut intr-o cusca de plexi, sa nu care cumva sa il atinga vreun sarantoc .... hmm....trist dar adevarat nu?


Ma rog , I could go on for days dar nu e cazul......

Pentru moment si pentru ora la care ma aflu, atat....dar daca v-a placut promit ca maine va impartasesc mai mult din ideile mele , poate cretinoide dar realiste si care vizeaza fanaticismul religios ce ne cuprinde incet incet pe toti.





On that note, va las cu o glumita :

Q : De ce nu poate manca Iisus Tic-Tac?
A : Pentru ca are gauri in palme....

De ce cacat sa ai prieteni cand exista

si chiar si

Cum sa-ti pretuiesti familia....

Lucrurile sunt destul de simple. Evenimente relativ recente si de cacat m-au facut sa ma intreb ceva foarte simplu , scurt si la obiect : de ce cacat nu ne pretuim parintii decat in momentul in care e prea tarziu? De ce? Ce cacat ne impiedica sa trecem peste momentul individualist in care gandim "noi suntem mult mai avansati in societate decat erau ei, noi suntem mult mai destepti , bla bla bla bla bla bla" si sa apreciem faptul ca sunt langa noi? De ce nu suntem in stare sa le spunem mai des ca ii iubim? De ce ni se pare noua ca treaba asta ne-ar pune intr-o lumina de cacat in fata "prietenilor"? On that note, de ce nu ii ascultam cand ne spun ca acesti "prieteni" sunt de fapt niste persoane care sunt langa noi pentru un scurt moment, cat le putem satisface o nevoie, caci altfel nu ne-ar face sa ne simtim de cacat cand le-am spune parintilor un simplu "te iubesc!"? De ce? Eu in momentul de fata simt un gol mare in suflet ; dupa ce acum cativa ani buni , vreo 16 la numar, mi-am vazut mama practic murind si numai iubirea noastra si ma rog, ceea ce multi dintre voi numiti Dumnezeu, au salvat-o, de curand am trait sa imi vad si tatal alergat si distrus social de niste hiene. Nu intru in detalii ca nu asta e subiectul. Sunt sigur ca multi dintre voi ca aduceti aminte acum ca v-ati pierdut unul din parinti, sau poate ati pierdut legatura cu el gandindu-va ca e "foarte agasant si de cacat si nu am chef de el asa ca prefer sa fiu singur/singura". Asa sunt si eu, chiar si acum, ipocrit de cacat ce sunt. Mama ma fute la icre la varsta de 27 de ani, dupa ce ca am o groaza de cacaturi pe cap. Dar seara, cand toata lumea doarme si eu "sunt la calculator" , ma rog sa mi-o tina in viata. Ma rog sa fie bine pentru tata oriunde ar fii el, ma rog sa rasara soarele si pentru noi candva. De ce suntem noi, ca oameni, atat de de cacat, incat nu putem sa ne dam jos mastile? As putea sa fac chestie asta in fata maica-mii, sa o imbarbatez si sa ii spun ca ma rog la o putere dincolo de perceptia umana, ca totul sa fie bine. Dar nu, eu sunt un dur, o reped, imi fac impus punctul de vedere, si dupa aia, ma cac pe mine de durere interioara ca nu pot comunica cu ea cum trebuie. Si tu, cititorule, stii foaaaaaaarte bine ca faci absolut la fel. Suntem toti pui de jmekeri (vezi postarea de mai jos) si nu putem sa fim denigrati in fata "prietenilor" in momentul in care ne privim parintii cu iubire exprimata clar. Ei, in seara asta, am decis sa am un mesaj pentru voi , aia care priviti cu ochi reci treaba asta : SA IMI SUGETI PULA , pe romaneste si deontologic, si treziti-va in cacat la realitate ; sunteti la fel!!!!! Nu va deosebeste decat nemernicia cu care ii faceti pe ceilalti sa se simta la fel de de cacat cum o faceti si voi, pentru ca nu sunteti capabili sa claditi o punte psihologica cu parintii vostrii. Vi se pare ca sunteti mult mai tari ca ei, de fapt mult mai tari ca restul lumii, si din motivul asta, va bateti joc de oameni slab de inger, impunandu-le sa creada ca si ei pot fii ca voi. NU!!!! SUNTETI NISTE CACATI si o sa subliniez asta ori de cate ori va fii nevoie. DRAGOSTEA DE PARINTI nu poate fi comparata decat cu DRAGOSTEA DE COPIL!!!! Cine zice ca nu-si iubeste parintele poate sa-mi suga pula fara nici un fel de remuscare. Cine-mi zice ca nu-si iubeste parintele e un mare mancator de cacat! E scris in codul nostru genetic ca sangele apa nu se face!!! LABAGIILOR!!! Si nu!!! Nu va vorbesc de momentul in care sunteti exasperati de telefoanele mamei, de insistentele tatalui sa vada carnetul de la scoala, de insistentele amandorura cand vor sa va vada facand ceva cu viata voastra, recte acele momente cand le "doriti somnul de veci", nu , nu fac referire la ele; fac referire in schimb la momentul in care, indiferent de ce cacat maxim ati facut, ca ati condus beat, ca ati furat, ca ati batut pe cineva, ca bla bla bla si bla bla bla, tatal si mama voastra va sustin si va trateaza ca si cum ati fii absolut nevinovati motivand ca sunteti puiul lor!!!! Nu dati cu piciorul la asta; sunt multi copii in lume care si-ar dori cea mai proasta pereche de parinti dar din pacate au fost lasati orfani ; sunt multi copii care si-ar dori sa fie cicaliti zilnic ca nu isi termina mancarea din farfurie, cand , de fapt ei nu au ce manca ; sunt multi copii care si-ar dori sa fie fututi la creier ca nu se duc la culcare la ora x, cand de fapt, ei nu au unde dormi!!!! Va rog PRETUITI-VA PARINTII si BUNICII, caci ca va fii foarte foarte foarte FOARTE greu cand nu ii veti mai avea aproape.

In incheiere, vreau sa zic atat : MAMA, te iubesc enorm si imi pare rau daca sunt cateodata mai dur dar o fac din disperare da cauza ; iar tie TATA, vreau sa iti comunic ca te iubesc nespus, ca imi doresc sa ajung atat de tare pe cat te consider pe tine desi nu ti-am zis asta niciodata, si ca oriunde ai fii, candva ne vom reintalni si ai promisiunea mea ca vom munci impreuna sa recladim lumea.....VA IUBESC!!!!!

P.S. : Imi cer scuze celor care au parte de un moment neplacut citind treaba asta, nu a fost si nici nu este in intentia mea de a va rani.....think of it ca si momentul meu de slabiciune in care imi recunosc greselile si ma rog sa-mi fie iertate...MULTUMESC

Michael Jackson Tribute

Peste 300 de dansatori profesionisti s-au intalnit la ora 15:30 undeva in Stockholm, au invatat coregrafia videoclipului in mai putin de 30 de minute iar aproximativ o ora , au dat spectacolul inedit pentru trecatori in cistea celui ce a fost The King of Pop.

Multumim pentru momentul sublim....

De ce ie unii prosti?

Poate cineva sa raspunda cinstit si onest la intrebarea asta? Poate cineva sa puna punctul pe I (a se citi igrec) si sa zica : uite ba, de aici din ungherul asta al creierului vine meteasma de prostie si asta e motivul pentru care se instaleaza cateodata pe nepuse masa? Nu cred. Cu totii suntem prosti la un moment dat. Unii mai mult ca altii cu siguranta. In ceea ce ma priveste, prostii se incadreaza astfel : a) Prosti fuduli, b) Prosti Prosti, c) Prosti-si-atat. In cele ce urmeaza, va prezint un personaj din categoria "c" . Personajului din imagine i-a fost anulat de catre ma-sa contul WOW (World Of Warcraft), iar daca nu stiti despre ce e vorba cand zic WOW (unul dintre cele mai mari fenomene in zona mmorpg-urilor) , va pot spune cu siguranta ca faceti parte din oricare din categoriile enumerate succint mai sus.

Electro punk

Cam asa ma simt eu astazi....

Jmekerii...cine e ei, de ce e ei, si mai ales CUM e ei

De ce am abordat eu subiectul asta azi? Pentru ca simplu, sunt satul de ei. Sunt peste tot. Incep sa cred ca revenim in perioada post decembrista in care absolut toate ciorile (sa ma scuzati Rromulanii) erau veri, frati, frati gemeni, copii, nepoti si chiar tati ai notoriului Fane Spoitoru. A urmat o scurta perioada mai apoi in care Fane, saracutul, datorita faptului ca a infundat puscaria, verii lui, fratii, fratii gemeni, copiii, nepotii si CHIAR tatii lui au devenit subit neamuri cu alt smecher local, Nicu Gheara. Maaaaaaaama sa fii vazut toti romanii anterior tiganizati cum devenisera , bineinteles, machedoni de seama , ba chiar ramuri importante ale societatii macedonene. Si bineinteles, cu poreclele aferente : Titi Gheara, Micu Gheara, Picu Gheara, Tzitzi Gheara, Ciuciu Gheara, etc samd. Nu pot sa nu observ cum de toti aveau nume diminutivate. Sa fie marimea o problema in comunitatea macedoneana? Ma rog , sa nu intram in detalii ca ne pierdem in amanunte. Urmatoarea perioada de smechereala a adus in atentia romanilor , iar , tiganii. Dar nu nu nu, nu orice tigani, ci clanurile "periculoase" din Bucuresti. care mai de care era neam cu Seif, Unt, Migdale si alte personaje de uz casnic din fauna tropicala adiacenta Bucurestiului. Acum, in anii 2000+, romanii au invatat ca pot fii smecheri si daca sunt romani si atat. Carevasazica, nu mai e nevoie sa ai 2 nume, cel de sclav pe care ti l-au dat parintii (eg : Andrei, Marius, Florin, Alexandru, Eusebiu, Lucretiu) ,si care de obicei venea doar ca o prevestire a GRANDIOSULUI nume ce urma, si bineinteles cel de smecher , pe care ti-l alegeai tu sau ti-l atribuiau lingaii care te considerau epicentrul existentei lor pamantene (eg : Mondialu, Parizianu *atentie...neaparat cu Z ca altfel nu merge*, Frumosu`, Italianu, Injectiu, Parnaiu , etc etc etc). Deci , romanii au realizat ca pot fii smecheri si fraudand de unii singuri, nu ajutand pleiada rromulana sa fraudeze, au realizat ca pot fii smecheri si speriind copiii de oras de unii singuri, fara ajutorul castei rromulane, au realizat ca pot fii smecheri si intrand in localurile odinioara pline ochi de distincta populatie rromulana si cheltuind bani cot la cot cu ei. Ce sa mai fratilor, ROMANII S-A DESTEPTAT si s-a rasculat inpotriva sistemului care este si care zice ca numa tiganii are voie sa fie smecheri si romanii sa fie sclavi care este.(am scris asa pentru ca si eu vreau sa fiu smecher si am descoperit ca poti fii smecher doar daca scrii total incorect dpdv gramatical). Romanii astfel s-au apucat sa isi puna in aplicare noul statut de smecherie : sa arunce cu banii epatand care mai de care pe la mesele de plastic din bamboo, sa se bata in smecherie cand arunca cu teancurile de bani la lautari pe la million parai$ club, sa isi cumpere din cei 100.000 euro furati de la vreun cetatean onest si platitor de taxe , o masina de 99.000 euro in conditiile in care zac in garsoniere prin ferentari, iar cei 1000 euro ramasi BINEINTELES E BANI DE BENZINA DE MAGHERU, sa investeasca absolut toti banii castigati desigur onest in imobiliare fratioare, ca asa e moda acu` si care mai de care alte activitati solid gandite, cu castig sigur pe termen lung. Ceea ce mi se pare si normal, si eu as fi facut absolut la fel , pentru ca pana la urma si eu sunt roman, si eu am dreptul sa fiu smecher pe carca mea (si banii altora care saracii nu banuiesc ce se intampla), si eu am dreptul sa nu muncesc pentru ca noi, romanii, in momentul in care am fost invadati de banii astia pe piata neagra si de o cultura economica underground mai puternica decat in alte locuri cunoscute ca fiind notorii pentru asa ceva, am inceput sa ne simtim mai ceva decar Arienii lui Hitler ; am inceput sa ne credem rasa superioara pe plantatia asta numita Terra ; si aici nu fac referire la oamenii de clasa medie (care de fapt e clasa mediocra daca ma intrebati pe mine) care muncesc cinstit si nu au nici o sansa de a ajunge , pe munca asta a lor cinstita, sa petreaca macar o mini vacanta in , sa zicem Turcia sau Bulgaria. Nu dragii mei, aici fac referinta STRICT la jmekerii care are banu fratioare....care nu mai poate sa munceste ca e denigrant...pardon...ce prost sunt...ce e aia denigrant?...nu fratioareeee....nu mai poate sa munceste pentru ca da prost la ochii lumii cumetre....ce e aia sa munceste pentru baniiiiii...........trebuie ca sa fii jmeker sa vina banii la tine fratioare / varule / cumetre / nasicule / coisane / coae / patroane / boss / bossulica / gion(a se citi john) .

Bun, pana acum v-am prezentat situatia existenta. Sau ma rog , oarecum inexistenta pentru ca nu mai sunt bani si toti cocalarii care s-au crezut jmekeri au ajuns sa manance sandwichuri cu paine si paine , asta intr-un caz fericit. Dar , au ramas si cativa jmekeri pe piata, de ordin politic , sau ma rog, e impropriu spus politic pentru ca ei saracii nu au habar cu ce se mananca politica, ci doar au fost pusi acolo ca sa deserveasca unui scop maret si grandios de imbogatire a altor jigodii (si stim cu totii ca asa e in momentul in care peste 90% din ei nu stiu sa se iscaleasca). Ce facem cu cacatii astia? Eu propun asa. Sa ne rugam la Doamne Doamne sa grabeasca putin progresul stiintei . De ce o sa intrebati. Pai simplu. Vreau sa clonez o bucata de Hitler si una de Antonescu. Pe Antonescu l-as trimite fix la million parai$ si la bamboo, cu cateva arme dupa el. Pe Hitler nu as reusi sa il trimit nicaieri ca ala e sifilitic si face ce vrea cucu lui....Dar sunt ferm convins ca am reusi sa ajungem la un scenariu fericit cu astia doi pe langa noi... Acum sa tragem concluziile : cine e jmekerii, de ce e ei, si mai ales cum e ei ?

Pai , jmekerii e aia pe care ii lasam noi sa fie jmekeri, ei e TOCMAI pentru ca suntem un neam plin de suficienta si credem ca daca ii lasam in pace or sa moara , iar referitor la cum e ei....e simplu.....ei e JMEKERI....

Va las cu un exemplu de JMEKER, e foarte elovcent pentru definitia cuvantului si a notiunii....

(o sa urmeze si partea 2 dar din pacate momentan sunt nevoit sa plec)

Prieteni....

Prieteni. Ce inseamna acest cuvant? Sa luam singularul lui. Prieten. Un atribut poate prea usor oferit spre definire diversilor indivizi care ne calca pragul casei sau ma rog, cu care ne intalnim mai mult de o singura data in viata. Care sunt criteriile care definesc un "prieten" ? Corectitudinea lui? Ajutorul lui necontenit si dezinteresat catre persoana cu care se vrea a fi "prieten" ? O vorba buna intr-un moment greu? Eu cam asa definesc un "prieten". Si am descoperit ca nu prea am asa ceva. Sau ma rog, ca cei pe care ii credeam prieteni erau doar "cunostinte". Sa definim cuvantul asta acum. Ei oameni buni, pentru mine o "cunostinta" inseamna acelasi lucru pe care il inseamna si un pachet de tigari aruncat la gunoi. Nu ma deranjeaza, nu vreau sa-l cunosc mai mult decat o simpla privire, nu imi intra in rutina zilnica si in nici un caz nu simt nevoia sa vorbesc cu el despre ce ma apasa. Din pacate, descopar pe masura ce trece timpul ca in viata mea , toti "prietenii" erau de fapt si de drept pachete de tigari. Aruncate la gunoi. Pentru ca puteau foarte tare. In acelasi timp, descopar cu o oarecare placuta uimire cum oameni pe care nu ii credeam in stare sa treaca mai departe de stadiul de "cunostinte", imi sar in ajutor atunci cand am nevoie, dezinteresat si fara a-mi cere vreo rasplata ulterioara, devenind astfel "prieteni". E interesant ciclul asta al vietii....cum poti descoperi ca oameni langa care ai crescut , te scuipa in momentul in care esti la pamant, iar oameni pe care poate nu dadeai 2 bani, si nu la modul peiorativ ci la modul total dezinteresat, sunt interesati de binele tau doar pentru ca esti om ca si ei, si la randul lor stiu ce inseamna sa suferi. In general astia sunt oamenii normali, care nu au case de miliarde de euro, nici conturi super umflate sau masini extravagante, 12 camioane la firma sau alte porcarii de genul...pe calea asta vreau sa le multumesc. Sunteti printre putinele lucruri bune care mi se intampla in momentul asta, sunteti poate o briza de aer curat intre mirosurile care mai de care mai imputite a mahorcii emanate din pachetele de tigari aruncate in cazanul public de starvuri si gunoi. Multumesc.

P.S. : And on that note, sunt curios cati dintre voi isi pot atribui conditia de "prieteni" si cati de "cunoscuti"...fiti sinceri cu voi macar :)

O vizita necesara intr-un loc neplacut...

In primul rand vreau sa va poftesc pe noul meu blog. Fiind primul meu subiect abordat , sunt absolut sigur ca va asteptati sa va dau foarte multe detalii cu privire la persoana mea, e.g. nume, prenume, numar la pantofi s.a.m.d. . Din pacate ma vad nevoit sa va dezamagesc, caci nu asta e menirea blogului astuia. Nu facem mIRC-uiala aici, nu cautam sa "babardim gagici pe net frãtioare" si nici sa impresionam pe cineva pentru a castiga "ceva". Nu. Pur si simplu doresc sa va impartasesc cate putin din intamplarile din viata mea pe care unii le gasesc mai mult sau mai putin haioase.

Sa incepem!!!!!

  De ce "o vizita necesara intr-un loc neplacut...?" Well, in primul si in primul rand pentru ca a fost al dreq de neplacut. Si in al doilea rand pentru ca a fost EXTREM de neplacut. Primul subiect tratat de mine face referinta directa la o teama de cand lumea a barbatilor - vizita la PROCTOLOG!!!!! . Asa cum marea majoritate a romanilor ne-am obijnuit, mancarea servita in restaurantele autohtone cat si de import este de un (sa-mi scuzati expresia) rahat sublim. Pe langa faptul asta, daca mai esti si atat de imbecil (precum am fost eu in situatia data) sa mananci si ceva MAI picant, s-ar putea sa ajungi in starea in care am ajuns eu. Ma rog, just to cut shit straight, am mancat niste mari porcarii FOARTE picante si am facut (ceea ce credeam eu la momentul respectiv ca e 100% adevarat) HEMOROIZI. Bun. Zis si facut. Nu ar fii fost prima data cand ma confruntam cu aceasta probleam. Asa ca am folosit remediile vechi si batranesti - crema data de duduia farmacista. In trecut, in astfel de probleme, lucrurile se rezolvau destul de rapid - pac o doza de crema 2,3 zile si totul okay. Din pacate nu a fost cazul. Lucrurile se inrautateau din ce in ce mai mult , lucru pentru care am decis sa ma programez la o clinica specializata. Bun. Zis si facut. Intru pe GOOGLE, dau search "tratament hemoroizi" si ma trezesc cu o groaza de remedii pentru (_._) . Nimic mai misto. Le iau la rand, in speranta de a gasi ceva potrivit pentru mine si in plus imi doream 2 lucruri : o clinica de renume si un doctor barbat. Ajung intr-un final dupa n situri vizitate aici . Dupa cum puteti observa . sau ma rog daca nu aveti curiozitatea sa intrati o sa va luminez eu, O GASCA vesela de doctori cu ochelari , barba si, impresia mea trebuie sa precizez , probabil "eruditi" . Singura mea grija era sa nu aibe degete noduroase. Ma rog ... detalii ... Sun sa-mi fac programarea. O voce de barbat ma intampina "Buna ziua, ProctoClinic cu ce va putem ajuta?" ... imi zic "gata serifule, daca pana si la front desk iti raspunde un stimat domn inseamna ca ai dat de sfantul pocal intr-ale problemelor (_._) "..... ii raspund "Salut, ma numesc X-ulescu si am nevoie de o programare RAPIDA la voi pentru ca am impresia ca am o problema nasoala in zona (_._) " ... "Va asteptam maine la ora 16:15" ... "Multumesc voi fii acolo"....inchid telefonul si rasuflu usurat stiind ca urmeaza sa port in ziua ce vine o discutie misto cu un tip nu tipa si ca ma va intelege.... Ma bag la somn ca tot omu, schitand un zambet pe buze la gandul ca totul va fii OK, desi (_._) meu nu prea imi permitea sa ma bucur ... Ma rog ... Ma trezesc, deja durerile incepeau sa ma sacaie dar stiam sigur ca doctorul meu imi va lua durerea cu mana sa barbateasca si impunatoare (sper sa nu creada nimeni ca asteptam cu placere treaba asta, nu am inclinatii de tip homosexual, ba chiar am o nevasta superba cu care ma inteleg nemaipomenit) . BUUUUUUUN.....ora X se apropia, ma imbrac frumusel , ma sui in masina si conduc foarte incomod pana la locul respectiv caci nu puteam sa stau in cur va dati seama :) ... Ajung la locatie, intru in clinica, totul super de zici ca eram in "strainataturi maica" ... la front desk o tipa foarte misto ma intampina "Buna ziua domnul X, luati loc va rog , doctorul va va primi imediat " "Multumesc stimata domnisoara dar NU iau loc pentru ca din pacate nu se poate :)".....asa ca ma decid sa astept in lobby sa fiu chemat....nu trec 5 minute si sunt chemat : "Domnul X va rog poftiti " . Cu o determinare si hotarare demna de invidiat paseam pe hol , asteptand precum un copil mic sa il cunosc pe dom` doctor... acum incepe comedia :) . Mi se deschide usa cabinetului precum unui inalt demnitar, sunt poftit inauntru iar precum un mare lord... incercam din momentul in care am intrat pe usa sa vizualizez fizionomia lu` dom` doctor, dar precum intr-un film cu prosti, cabinetul avea un fel de vestibul prin care trebuia sa treci ca sa ajungi in fata doctorului... ma rog... trec prin vestibului respectiv , zburdand parca si zaresc halatul lu` dom` doctor... imi zic "asta e coane, asta e momentul adevarului..." ... nu termin de gandit si ii observ fizionomia lu` dom` doctor care , ete mirare , era de fapt DOAMNA DOCTOR ... "Buna ziua domnule X, ma numesc doctorita Y, luati loc si spuneti-mi care sunt problemele"... Cu un aer vadit jenat ma asez, incercand sa scot pe gura ceea ce s-ar fi vrut sa fie o fraza inteligenta " Aaaaaaa....saru` mana....aaaa...ioooooo.....am o problemaaaaaa.....aaaa....acolo stiti dumneavoastra "... "Unde domnule X, in zona anusului?" in momentul in care am auzit anus, va spun sincer ca mai aveam putin si ma pisam pe mine.... "Aaaaaa.....nu .....aaaaa.....e undeva in alta parte localizat.....aaaa.....mai sus ..... spre coccis " "Bine domnule X. Haideti sa va explic ce trebuie sa facem " dupa rostirea acestor cuvinte , cu predilectie a celor subliniate, am simtit sincer ca explodez... ma rog ... o sa vedeti de ce... sa continuam : dupa ce mi-a cerut datele personale si am discutat putin despre manifestarea problemei, am inceput sa vorbim despre ce trebuie SA FACEM :

"Domnule X, consultatia consta in urmatoarele : in prima faza , cea peste care am trecut, nu este nevoie sa va dezbracati (wow that's a relief) ... am discutat , mi-am dat seama cam despre ce este vorba si stiu ce tratament va trebuie (in mintea mea deja dadeam petrecere....va inchipuiti cum ar fii fost sa-mi cearca o tipa pe la ~35 de ani sa ma dezbrac pentru a se uita la curu meu? AM RASUFLAT USURAT) .... Cu toate astea Domnule X , este NECESAR sa va fac un control amanuntit ca sa nu fie vorba despre altceva (AOLO SA MOR IO?) ". "Si....aaa....daca nu sunt indiscret....fiind vorba de curu` meu....aaaaaa.....in ce consta treaba asta". "Pai domnule X, va veti aseza frumos pe un pat medicinal si urmeaza  sa va fac un tuseu". "Adica.....aaaaa....imi bagati dejetu`n fund doamna Y?" . "DA domnule X". Va jur pe sanatatea mea ca in momentul in care am auzit acel DA ferm si hotarat am vrut sa fug. Dar a trebuit sa indur pentru ca de, era vorba de sanatatea mea. Ma rog. Sa trecem mai departe. Ca si cum lucrurile nu ar fii fost destul de jenante, de nicaieri a aparut doamna Jeni (desi numele dansei este cu totul altul am decis sa o tin si pe ea sub anonimat :) ). Doamna Jeni era asistenta Doamne doctor Y. O femeie trecuta bine de varsta de 60 de ani, genul de asistenta calma si draguta care in momentul in care iti adreseaza cuvinte iti aduce aminte de bunica ta. Din nefericire, crudul adevar este ca bunica mea nu ma controla in cur si nici nu imi cerea sa ma dezbrac in dansa goala pentru consult. Ma dezbrac, eram patlagica deja de rusine, ma asez pe masa, incercand bineinteles sa imi ascund MACAR parte frontala a corpului meu, respectiv "organu"....nu s-a putut....doamna Jeni mi-a cerut respectuos sa imi dau pantalonii si desuurile jos complet....m-a simtit ultimul om de pe pamant...va dati seama....eu ma asteptam sa ma controleze un barbos ochelarist cu degete groase si care fumeaza o pipa in timp ce isi face treaba way-back-there....dar cand colo aveam doua imagini contrariante in fata : o doamna doctor absolut senzational de buna (genul de MILF pe care il visam cu totii) si o doamna in varsta care-mi aducea aminte de bunica-mea....adica o tipa care urma sa imi bage dejtu`n (_._) si o doamna care imi aducea aminte de bunica-mea pana cand mi-a cerut sa ma dezbrac....OOOOOOOOKKKKKKKKKKK....trec peste momentul de cacat si imi zic "hai ba frate ca e pentru binele tau , nu mai fii fatalau"....ma asez pe masa respectiva , mi se cere sa ma intorc cu spatele, ma conformez si incepe treaba.... "Domnule X, va rog sa lasati anusul relaxat " ... cuvintele astea plus sunetul de gel lubrifiant care atingea degetele subtiri si lungi ale Doamnei Y m-au terminat psihic.... "Bineinteles doamna ca voi putea sa fac treaba asta, doar imi introduc zilnic acolo obiecte cu forma, lungimea si caldura degetului dumneavoastra...." . "Ha ha ha, buna gluma dar acum...." SI AM FACUT OCHII CAT CEPELE.....DECI VA JUR....FRATII MEI BARBATI...Nu va mai fortati partenerele sa faca sex anal.....va jur ca senzatia unui degetel foaaaaaaaaaaaaaaarte subtire infipt in anusul tau nu este tocmai placuta, dara mite a unui cremwurst care ocazional ara atasat la capatul penetrant o  cascheta de neamt 

si probabil in general de o marime mult mai impozanta decat cea a degetului Doamnei Doctor Y. "Va doare domnule X?" "Nu Doamna Y, totul este absolut SUBLIM " ... "Ha ha ha, daca nu va doare atunci nu va suparati daca va trag putin de anus" POFTIM?????  Yet again , m-am conformat "Trageti doamna , ce-o fii o fii". Zis si facut...a tras duduia mea de am zis ca nu mai mananc absolut nimic picant in toata viata vietilor mele....cand...a venit izbavirea "Am terminat domnule X"....BAIRAM FRATEEEEEEEE.....gata puteam sa ma imbrac si sa scap de momentul penibil. Cand, vocea doamnei Jeni mi-a spart mufa "Domnule draga dar am terminat doar prima faza...nu va imbracati si luati loc acolo va rog...nu o sa va doara ce urmeaza....prea tare..." Am simtit ca scap un plutitor (a se citi un rahat) direct in zona doamnei doctor Y cand am auzit treaba asta ... "A ..... nu am termiant doamna Y?" ..... "Nuuuuuuuuuuu domnule X, urmeaza sa va introduc un aparat care probabil ca va va deranja putin...." .... "Doamna Y, dumneavoastra faceti BDSM cu mine?" ..... "Dar ce este acela BDSM domnule X?" si a incropit un zambet de diavolita in timp ce ma intreba ... "Nimic doamna, Benzi Desenate Si Minunate" ... nu termin de zis treaba asta, cand simt ceva ACOLO care ma deranja puternic : "Va doare rau domnule X?" "Nu chiar doamna Y" .... "Eeeeeee, atunci tineti-va de ceva bine va rog "...dupa care am simtit ca sunt violat de un cal....da ati auzit bine....de un cal....sa ma f^& in aparatul doamnei Y care mi-a spart curu in ultimu hal....toata stima mea si admiratie pe care aveam pana in momentul respectiv pentru ca mi-a demonstrat ca era foarte profesionista s-au dus pe apa sambetei...sincer nici macar nu o mai vedeam ca pe o bunessa de tip MILF careia i-as fii facut vrute si nevrute....intre timp, doamna Jeni ma mangaia pe cap, tipul acela de mangaiere pe care il oferi unui animal in dureri , zicandu-mi din cand in cand "Trece in curand domnule, trece...." . Zic "da doamna, si apa curge si trece dar din cand in cand mai lasa si urme de eroziune"... a simtit nevoia aici sa intervina doamna Y "Da domnule dar de ce vorbiti dvs atat de mult?" si mi-a mai "aranjat" putin aparatul infipt in cur astfel incat sa pot sa tac definitiv . Ma rog cam asta a fost procesul de "inchizitie". Dupa ce am terminat toata treaba asta, am reusit sa ma imbrac si, cu fata rusinata maxim si cu un sentiment de tot cacatul (literalmente de tot cacatul) imi asteptam verdictul. Acesta veni absolut necontenit, ca intr-o desfasurare de forte dintr-un film prost : Gogule, te asteapta cutitu`. Mi-am luat inima in dinti , am rugat-o pe doctorita sa ma lase o zi sa pot discuta cu medicul meu specialist si sa ii spun si am ajuns la un consens. Ma rog, vorbesc cu doctorul, ala imi zice "du-te coae si taie-te ca nu ai ce sa patesti ba dimpotriva!!!" . Ajung la clinica, de data asta in lobby alta duduie la front desk foarte misto , imi spune sa iau loc si sa astept ca voi fii primit de indata. Nush de ce kilu` meu tot stafful clinicii te invita sa stai jos cand tu evident te-ai dus acolo pentru ca ai o problema in cur si probabil nu poti sa executi miscarea. Am adoptat iarasi tehnica plimbatului sus-jos prin lobby. In periplul meu prin acel lobby, am observat un domn care tocmai pleca schiopatand (evident de dureri) din clinica, cu un foarte obosit "sarut mainile" catre duduia de la front desk precum si un cuplu tanar care evident era pentru prima data acolo. Sunt poftit in cabinet, mi se deschide usa din nou ca unui lord/inalt demnitar, discut cu Doamna doctor Y banalele discutii dinaintea unei proceduri si...ma asez pe masa....Doamna Jeni era bineinteles prezenta pentru a-mi alina durerea prin masarea fruntii , printre altele....iata ca vine momentul anesteziei...."Domnule X, va voi anestezia in 3 puncte ....si va va cam durea" ... zic "Doamna nu doresc decat sa plec dreq o data acasa linistit si sa pot dormi pe spate....hai sa-i dam drumu"......in timp ce asteptam sa fiu injectat, aud din nou vocea suava a doctoritei , de care trebuie sa recunosc, ma indragostisem cat de cat din nou....eroare....mi-a trecut dragostea instant : "Doamna Jeni, dati-mi va rog un ac mai mare"... "Un ac mai mare?" "Da domnule X, uitati acest ac (imi arata un ac absolut normal , ca cel ce insoteste seringile clasice de la farmacie) este prea mic pentru dvs, sunteti un tip mai corpolent" "AOLO" "Nu va speriati, celalalt ac e doar de 2 ori mai mare" "AOLO SA MOR IO?" ... si iata ca m-a intepat....acum....vreau sa va spun un singur lucru...in viata mea nu am simtit asemenea dureri si credeti-ma ca am o toleranta FOARTE MARE la durere...datorita durerilor nemaipomenite, am simtit nevoia sa tip ca o fetita :) si am facut-o!!!...ma rog se termina procedura relativ rapid, fac formalitatile respective si ies din cabinet pentru a-mi plati factura la front desk...am iesit cu un zambet diavolesc de reusita, pentru ca v-am spus, am o toleranta mare la durere si in plus sunt un luptator....sotia mea care ma astepta la front desk , avea un aer foarte ingrijorat , contrariant chiar cu aerul foarte degajat pe care il avea cand am lasat-o acolo...."Dragul meu, te-am auzit....ce ti-a facut?" "M-ai auzit si tu? :O:O:O" si in acel moment mi-am indreptat privirea catre domnul destul de solid ce facea parte din cuplul de tineri de care v-am povestit mai devreme....era saracu` om alb ca varu` si incerca sa ma intrebe din priviri cam care e schema...i'am spus sa stea linistit ca e totul OK si i-am urat succes...in timp ce paraseam clinica, sotia imi spune "Bubule, cand ai tipat , omu te-a auzit si a inceput sa-i spuna sotiei lui "hai te rog sa plecam ca eu sunt foarte bine...pe bune nu mai am absolut nimic, nu ma mai doare nimic" " .... in momentul ala, am pus "la spate" tot ceea ce mi se intamplase pana in momentul respectiv si am tras o portie de ras copioasa, in acelasi timp simtindu-ma oarecum prost pentru ceea ce probabil il astepta pe tip ....

Zã iend